7+7 hasznos tanács mozaik családtagoknak
Kedves Olvasó!
Nyilván érintett vagy ebben a témában, ha ezen útmutató mellett döntöttél.
Az első 7 tanács azoknak szól, akiknek nincs előző házasságból származó gyermeke.
Remélem, elindít benned egy gyógyulási folyamatot, és elszánod magad, hogy jobban körbe is járd ezt a témát – velem, a Családi Műhelyben!
Volt a szemem előtt egy fontos szempont: nem a lehetséges problémákkal szeretnélek riogatni, hanem támogatni abban, hogy új élethelyzetedben elsősorban nagyszerű lehetőséget láss, és ne átugorhatatlan akadályokat.
Ugye egyetértünk abban, hogy bármilyen mozaik család csakis úgy létezhet, hogy két ember valamikor házasságot kötött, gyermekeik születtek, aztán elváltak, és új kapcsolatot kerestek? A mozaik család a már megszületett gyerekek köré szerveződik. A velük való optimális kapcsolat pedig a megelégedett mozaik-élet alapja.
7 hasznos tanács azoknak, akik gyermek nélkül érkeztek…
1. tanács – Ne válj szülővé, légy a gyermekek barátja!
Bár úgy mondják, hogy a gyermekkel érkező fél hoz többlet terhet a mozaik kapcsolatba, ez nem jelenti azt, hogy neked könnyebb a helyzeted. Az 1. tanács lényege, hogy a gyermekeket hagyd meg a szüleinek. Ne formálj jogot magadnak arra, hogy a különélő szülő helyébe lépj, (ez egyébként akkor sem tanácsos, ha párod történetesen özvegy), adj teret párod nevelési módszereinek, akkor is, ha egy, s másban nem értesz vele egyet. Meglátásaidat aztán négyszemközt oszd meg pároddal, és lehetőleg ne a gyerekei előtt. Az 1. tanács arról is szól, hogy vedd észre a lehetőséget: egy jól megalapozott baráti kapcsolat születhet közötted és párod gyermekei között, mindannyiótok javára.
2. tanács – Ne minősítsd a külön élő szülőt!
Te nem attól leszel jó a gyermekek szemében, mert valamelyik szülője rossz. Gondolj bele: ha csak egy alkoholista szülőhöz képest lennél jó, meg lennél-e elégedve a teljesítményeddel? A mozaik kapcsolat kiváló lehetőség arra, hogy a sok mindenre nyitott gyermekek önmagadért szeressenek. Fejleszd magadban a képességet, hogy párod exét elsősorban, mint szülőt lásd, és ne úgy, mint párod hajdani szeretőjét. Ezzel elejét veheted a titkolt, ám roppant pusztító féltékenységnek.
3. tanács – Ismerd fel szerepeidet a mozaik kapcsolatban!
Míg a gyerekekkel baráti kapcsolat építhető, a párod számára, amikor szülőként van jelen, légy Te az ő egyenrangú segítője. Meg kell értened, hogy ez nem valamiféle szolgáló szerep. Amikor ketten maradtok, akkor szeretőként, vagy, ha megbeszélni valótok van, akkor együttműködő társaként légy jelen. Ezeket a szerepeket lehetőleg mindenkor a helyükön töltsd be!
Tehát: ne a szerető szerepére áhítozz, amikor a gyerekekkel együtt vagytok, és ne a gyermekek barátjaként lépj fel, amikor a párodnak gondja akad csemetéivel. Ezekben a helyzetekben Te légy egy segítő, és inkább örülj, hogy „kívül” maradhatsz a konfliktusból. Mindenképp számolj azzal, hogy mozaik pároddal az egymásra fordítható idő kevesebb lesz, mint amennyit Te szeretnél, viszont az már rajtatok múlik, hogy a kevesebb idő hogyan lesz minőségi idő.
Ezen tanács megfogadása lehetővé teszi számodra, hogy rugalmas maradhass, hosszú távon. Egy kompetens személy, aki jókor van, jó helyen.
4. tanács – Egy másik út a gyerekekhez
A gyermekekkel való barátságod egyik tulajdonsága, hogy nem kell szülői szerepbe bújnod. Ugyanakkor őrizned kell a szülők tekintélyét is a gyermekek lelkében – ugyanúgy, mint a szülők iránti szeretetüket. (Igen, még a 21. században is van szülői tekintély, és nagy sebeket lehet vele okozni a szülőknek, ha erre nem figyelsz.)
Ezzel támogatod a vérszerinti szülőket abban, hogy gyermekeikért „Isten és ember előtt” felelősséget tudjanak vállalni. Magyarul: ne áss a párod, vagy párod exe alatt alagutat, mely a szülő(k) megkerülésével téged a gyermekekhez vezet! A gyermekek a lelkük mélyén hálásak lesznek neked azért, hogy nem kell szüleik ellen forduljanak annak érdekében, hogy veled baráti kapcsolatban maradhassanak. És ne lepődj meg, ha egyszer azt veszed észre, hogy a gyerekek maguk is hajlanak szüleik ilyen módon való megkerülésére. Én a helyedben egy kis népszerűségért cserébe, nem szállnék be egy ilyen buliba!
5. tanács – Arra az esetre, ha párod a „Nagy Húsdarálóba” kerül
A gyerekek gyakran nem aranyosak, nem ártatlanok, gonoszkodnak és szemtelenkednek veled. Mielőtt alaposan megsértődsz, gondolj arra, hogy párod számára ez sokkal nagyobb krízishelyzet, mint amit Te egyáltalán el tudsz képzelni. Szégyelli magát a gyerekek miatt – előtted; és újra feltör benne a már jól földbe döngölt bűntudat, amiért elvált, és új életet mert kezdeni – bűntudat a gyerekei felé. Megeshet, hogy nem kevesebb megaláztatást kell elviselned, minthogy „Te csak hallgass, semmi közünk hozzád!” Mert a gyermekek bizony néha kegyetlenek. (Noha, valójában ez igaz. A gyerekek a szüleikhez tartoznak, és ha el is fogadnak téged, akkor sincs meg az a mély, és felbonthatatlan kapcsolódás veled.)
A daráló effektus a legrémisztőbb állapot, ami csak előfordulhat egy mozaik családban. És jellemzően a gyermekes felet érinti. Ha valóban segíteni szeretnél magatokon, este, vagy amikor egyedül maradtok, mondd el párodnak, hogy tisztában vagy vele, hogy mit érez, de neked ez és ez rosszul esett, és most morcos vagy. Nem javaslom, hogy elfojtsd a haragodat, és azt sem javaslom, hogy feltétel nélkül mondj le érzelmi, vagy intellektuális szükségleteidről, pusztán a családi látszat-béke miatt. Ha megkéred párodat, hogy álljon melléd, amikor nehézséged támad a gyerekeivel, akkor semmit sem tudsz a Nagy Húsdaráló működéséről. A gyerekek (puszta ösztönből) különben sem vonzódnak a gyenge jellemekhez. Barátságotok jó esetben az általad nyújtott stabilitáson, nyitottságon, és megbízhatóságon nyugszik, amibe belefér időnként egy kisebb-nagyobb balhé is. Az a tanácsom, hogy”védd meg” magad egyedül! És közben ne feledkezz meg a Nagy Húsdarálóról, amely éppen most darálja pépesre szeretett párodat!
Ne kívánd a gyerekektől, hogy üres tisztelettel respektáljanak téged! Sokszor csak addig tudnak eljutni a mozaik-folyamatokban, hogy Te nem vagy egyéb, mint egy ócska betolakodó. Ha ebből a romboló állapotból hosszabb idő után sem tudtok kikeveredni, egy párkapcsolati újratervezés időszerűnek tűnhet. Ugyanis nem biztos, hogy pont neked kellene gyökeresen változtatni magadon ahhoz, hogy elfogadjanak végre téged.
6. tanács – „A később érkezett” lelki egyensúlyáért
Ha Te vagy az, aki egyedül érkezik, és mert egy csonka családba érkezik, mire odaérsz, azzal a családdal már egy csomó jó és kevésbé jó dolog történt, amiből Te „kimaradtál”. A „később érkezett” mumusa a féltékenység. Amazok vérszerinti kapcsolatban vannak egymással, van egy rakás közös élményük, tapasztalásuk, kialakult szokásrendjük, íratlan szabályaik, szófordulatok, melyek számodra semmi sem jelentenek, és ez talán mind idegen, de beleszerettél abba a nőbe/férfiba, aki abba a csonka családba tartozott eddig, és ez után is oda is fog tartozni. Kétségkívül ez rémisztő tud lenni!
A 6. tanács az, hogy adj időt, hogy megismerjétek egymást! Igen! Fontos, hogy ne csak neked legyen kötelező házi feladat megismerni őket, hanem ők is ismerjenek meg téged: a te tapasztalásaidat, életed fontosabb állomásait, szokásaidat, melyek fontos rítusok voltak eddigi életedben is – életed fontosabb embereit, - lehetőleg hozzáadott minősítések és dráma nélkül. Mutasd meg nekik, mi okoz örömet, és mi okoz bánatot. ha titokban tartod magad előttük, akkor meglehet, hogy Te vagy az, aki nem is akar igazán odatartozni.
Ha egy fedél alatt szándékoztok élni, úgyis ezeket a különféle életformákat kell valahogy közös nevezőre hozni. Ez megint egy feladat, egy kihívás. Ha párod úgy gondolja, hogy egyoldalúan lehet érvényesíteni az ő szabályait, és erre indok főképp a gyerekek léte, és az elején Te ebbe beleegyezel, később már alig van esélyed arra, hogy megváltoztasd a lapjárást.
7. tanács – Ne feledd, hogy egyenrangúak vagytok!
Sose feledd, hogy nem vagy több, vagy éppen kevesebb, mert neked nincs gyermeked (még), és a párod nem több és nem kevesebb amiatt, hogy neki pedig van/nak! Ez az egyenrangúság nem jelenti azt, hogy számára pontosan olyan súlyú megélés lesz a kapcsolatotok, mint neked. Talán kitalálod, hogy melykőtöknek van több vesztenivalója…
A mozaik család egy egyedülálló lehetőség, hogy elengedd birtoklás és irányítás iránti vágyadat, a segítői szerepnek azt az árnyoldalát, amikor a segítő mindig tudja a tutit. A legtöbb „öncélú” igényed lehet jogos, de kielégítésük akadozni fog valószínűleg. És ez nem olyan rossz hír, ha Te sem szeretnél párodul egy gyermekét elhanyagoló szülőt társul.
A mozaik kapcsolatban nagyon sok konfliktus nem a mozaikság miatt van, hanem egyéni működési anomáliák idézik elő. Nehéz műfaj, de kétség kívül a szeretet magasabb megnyilvánulásának színtere lehet.
Azért kaptad ezt a kis tanácsadó füzetet, mert érintett vagy a témában, és fejlődni szeretnél. Ha úgy érzed, további tanácsokra lenne szükséged, vedd fel velem a kapcsolatot, ismertesd helyzetedet, tedd fel kérdéseidet!
Csatlakozz zárt csoportunkhoz itt:www.facebook.com/groups/1466490956722160/?fref=ts
7 hasznos tanács neked, mozaik családod jobb életéhez, ha
Te az vagy, aki gyermeket hozott a családba, és ha partnerednek nincs még gyermeke
1. tanács – Ha valaki csatlakozik egy korábban született közösséghez
Nézzük át együtt a kiindulópontot és az abban elfoglalt pozícióitokat! Te és gyermeked/gyermekeid régebb óta ismeritek egymást, van közös múltatok, benne számtalan szép, és kevésbé szép élménnyel. Mindez párod számára emlékként nincs, és nem lehet meg. Ezért ő kívülállóként érkezik hozzátok.
Gyermeked/gyermekeid bemutatása után a valódi ismerkedés az együtt töltött idő során, fokozatosan történik meg. Te vagy, aki többlet teherrel érkezett az új kapcsolatba, és neked van nagyobb „tudásod”, ami a gyerekeket illeti. Te ismered őket, minden rezdülésüket, ki nem mondott gondolataikat, vágyaikat, kötődéseiket.
Az 1. tanács arról is szól, hogy mindezeket hagyd meg gyermekeidnek, és ne kívánd tőlük, hogy lemondjanak azokról a Te új kapcsolatod vélt harmóniájának kedvéért! Itt különösen fontos, hogy a bennük élő másik szülőjükről alkotott képet ne akard átfesteni.
Tartózkodj attól, hogy párhuzamot állíts fel a külön élő szülő és új partnered között, és ebből fakadó „eredményeidet” ne közöld velük! (Berci bácsi rendesebb, mint apa..stb.)
2. tanács – Sok minden nem rajtad múlik!
Nyilván az a szíved vágya, hogy gyermeked/gyermekeid és új partnered egymást kölcsönösen, lehetőleg minél jobban el tudják fogadni. Ám tudnod kell, hogy itt kevés dolgot tudsz tenni annak érdekében, hogy összecsiszold őket. Egészen normális, hogy összezördülés esetén a gyerekek érdekeit fogod védeni, és nem csak azért, mert a gyerekeid, hanem pusztán a kiszolgáltatottságuk miatt is. Ám ne feledd kifejezni, ha viselkedésükkel nem értesz egyet. Inkább négyszemközt, mint párod előtt tedd ezt. Aztán, amikor kettesben maradtok, elmondhatod párodnak is, hogyan és miért így cselekedtél.
De, ha szeretnéd látni, hogy a gyerekek valóban be tudják-e fogadni a Te Nagy Ő –det a családba, akkor állj egy kicsit hátrébb, és nézd meg, hogy mire mennek egymással, maguktól.
A 2. tanács arra is int, hogy készülj fel lélekben arra az esetre, ha mégsem illenek össze – a párod és a gyermekeid, mert akkor nem célravezető a kapcsolatot tovább mélyíteni. Ez nem azt jelenti, hogy akkor szakítani kell, hanem azt, hogy például az összeköltözést nem lépitek meg. És inkább Ti lesztek a hétvégi szeretők, mint a hétvégi, vagy hétről-hétre lélekigyilkos mozaik család.
3. tanács – Sosem késő
A mozaik-műfaj igenis bonyolult. Főképp, ha nem rendezted előző házasságodat. Szaftos történetek keringenek arról kondérszám, hogyan szánkáztatják egymást az elvált felek a gyerekek ürügyén.
Amennyiben új kapcsolatra vágysz, és szeretnél igazán jobban is élni, ne késlekedj előző kapcsolatodat, házasságodat lezárni! A házasság nem a válóperi ítélettel ér véget, hanem az egymástól való rossz függés felszámolásával. Ha már benne vagy egy új kapcsolatban, akkor se csüggedj el! Sosem késő rendezni a soraidat, becsukni egy ajtót, ami nyitva maradt, befejezni egy hímzést, egy szobrot…
A 3. tanács arról is szól, hogy nézz magadba, és vess számot, hogy állsz a nyitva hagyott ajtókkal? Milyen szerepet osztottál új párodnak abban a mérkőzésben, ahol kedvetekre bokszoltok előző házastársaddal? Hányan is vagytok most a ringben? Hárman, négyen? Esetleg kaphat a gyerek is, ha el nem hajol? Ne csüggedj! Sosem késő változtatni!
4. tanács – Nézd meg, ki van birtokon belül?
Birtokon belül van, aki többedmagával érkezik a kapcsolatba; vagy: aki a saját otthonába fogadja a másikat. Számtalan variáció közül választhatnánk, hogy a felek közül ki, hol, és hogyan van birtokon belül. Ha van időd, kedved, írd össze ezeket! De a lényeg az, hogy gondolj most a saját kapcsolatodra, mozaik-családodra: ki, és hogyan van birtokon belül, és ez milyen helyzeteket eredményez? A másik birtokán hogyan és kinek érzed magad? Hogyan kezelitek ezeket a birtokokat?
5. tanács – Én szokásom, te szokásod, és közös szokásainkról
Az együtt töltött idő mennyiségével arányban alakulnak ki rövidebb-hosszabb idő alatt a közös szokásaitok. Nem érdemes erőltetni, meg nem is lehet siettetni. Az 5. tanács arra int, hogy ne légy szemérmes az elején, ha van számodra olyan szokás, mely kedves neked, szeretnéd megtartani (például az esti mese, imádság a gyermekekkel). Később sokkal több nehézséggel fogod tudni érvényesíteni azt az új kapcsolatban. Ugyanakkor add meg a lehetőséget párodnak, hogy az ő szokásai is működhessenek. Ha vannak olyan fontos, saját szokásaitok, melyekkel egymás nagyon zavarjátok, az elég ijesztő tud lenni. Mindenképp új döntést javaslok számotokra: külön, vagy együtt, vagy hosszabb pórázzal…
Ha valami valóban égetően fontos, milyen tudatos lemondások árán tudnál azoktól eltekinteni? És a párod?
6. tanács – Senkit sem kell feláldozni!
Egy jó mozaik-kapcsolat nem áldozatokra épül. Amennyire nem akarnád feláldozni a gyerekeket a párod, vagy kapcsolatotok szolgálatára, annyira tartózkodj attól, hogy párodat feláldozd a gyerekeid oltárán. Szeretőként-szülőként a küldetésed lényege, hogy megtanítsd a résztvevőket arra, hogy néha vannak problémák, melyek megoldás nélkül maradnak, és azokkal kell együtt élni. Néha elég, ha elismered, hogy látod Te is a dolgot, és egyelőre a megoldást nem, vagy az a megoldás, amit párod kínál, számodra nem elfogadható. Néha ez is sokat tud segíteni. Ami nagyon ártalmas lehet, az elhallgatás. Tartózkodj ettől!
7. tanács – arra az esetre, ha lehull a rózsaszín lepel…
A párod rajtad keresztül ismerte meg a gyerekeket, és ezért rajtad keresztül kapcsolódik hozzájuk. Amíg a szerelem ideje tart, nincs ezzel semmi gond, ám, amikor elmúlik a hormonális bumm, akkor ez a rajtad keresztül nézéssé változhat. Egyre több saját véleményt, ítéletet is fogsz hallani párodtól, ami a gyerekeidet illeti. Ilyenkor tudhatod, hogy hullik lefelé a rózsaszín fátyol. Neked pedig fájdalmat fog okozni, hogy a feltétel nélküli szeretet – lám mégsem létezik. De légy erős! A feltétel nélküli szeretet, mint érzelem, sehol sem létezik!
Egyetlen olyan tartós kapcsolat sincs ma ezen a Földön, ahol ez hosszú távon működni tudna! A szeretet, mint érzelem, erre képtelen. Ehhez egy letisztult tudatosság kellene, melyet vagy meg tudunk közelíteni ebben az életünkben, vagy nem. És az egy másik téma lenne. Ami nem tárgya ennek a füzetnek. A 7. tanács arról szól tehát, hogy meg se lepődj, ha párod egy napon a gyermekeidet a saját szemüvegén keresztül kezdi nézni, és olyannak látja őket, amilyennek látni tudja. Akárhogy is van, az nem a Te szülői szemüveged lesz! Te is fogod tudni, hogy néha igaza van. És ha így érzel, ne habozz elismerni. „Igen, van benne valami, Petike bizony egy lusta kutya.”
Ám, ha Petike másik szülője él, és elérhető, akkor a lusta kutyaságról való értekezést vele kell befejezni, és nem a pároddal. Ellenkező esetben párodat a szülő szerepébe emeled, amit meg a gyerek fog nagyon rosszul tűrni. Így lehet kisajtolni egy olyan megvető hangnemű és szégyenteljes mondatot egy gyermek szájából, hogy „jobb lenne, ha eltűnnél, mert semmi közöm hozzád!”
A gyerekek általában elfogadják a szüleik új partnereit. Ha anya/apa szereti, rendben van a dolog. Ám szöget üt a fejükben, hogy konfliktus-özönök esetén miért is tartanak ki egymást mellett? „Akkor anyával/apával is maradhatott volna…” Különösen eszükbe jut ez, ha a mozaik házaspár belső feszültségeit a gyerekeken akarja levezetni.
Ha a gyerekek azt látják, hogy a szüleik kapcsolata boldogtalan, akkor a „betolakodó idegen” távozását fogják kívánni, mert szemükben ő lesz a bűnbak. Ezért, ha úgy érzed, túl gyakoriak a konfliktusok új párod és közötted, meg kell keresned a választ arra a kérdésre, hogy miért mégis vele, és nem a gyerekek anyjával/apjával. Ha erre van egy releváns válaszod, akkor érvényes a döntésed, és ezzel már oda tudsz állni a gyerekeid elé is – akik néha igen kritikusak tudnak lenni, de meggyőzhetőek.
Az összes tanács arról szól tehát, hogy kösd fel a bugyit/gatyát, mert ez a mozaik család történés számos feladatot ró rád-rátok annak érdekében, hogy együtt tudjatok működni, és a kialakított légkör mindenki számára építő, megtartó legyen.
Ha a témával kapcsolatban további kérdéseid lennének, csatlakozz zárt csoportunkhoz itt:www.facebook.com/groups/1466490956722160/?fref=ts